recien termine de ver una pelicula que me remecio el alma.
he llorado mucho estos dias... mejor dicho he llorado mucho estos ultimos años... mejor dicho, he llorado mucho esta ultima vida.
no se quien soy.
tengo imagenes de mi, solo eso, imagenes que me muestran mi niñez, mi adolescencia, mi juventud, pero son solo fotos, pedazos del exterior, nada mas. quien soy?
tengo 42 años, y no me siento asi de mayor, no se si he madurado en mi vida o soy sencillamente la misma que era cuando tenia 2 o quizas 3 años... ya no soy rubiecita, ya no soy pequeña, ya no tengo a mi padre conmigo... ya no puedo correr hacia sus brazos cuando tengo miedo o cuando tengo esta pena tan grande dentro de mi como hoy, como ayer, como el año pasado... como todo el tiempo desde que recuerdo... siento que naci de la tristeza, que soy hija de la tristeza y que por eso tengo que ser fuerte y demostrar algo que no soy. la fuerte, la que se lo puede todo, la que aconseja, la que abraza, la que rie, la que anima, la que sigue adelante sin importar el que diran, sin importar los dolores que tengo en el corazon.
ni siquiera se por donde empezar, no se donde empece a sentirme asi... en que parte del camino la tristeza se adueño de mi vida.
hoy vi esta pelicula y no me puedo explicar como una mujer, que ya es esposa y madre, todavia puede llorar como cuando era niña.. por que anhelo cosas que ya se fueron? por que quisiera ser la protagonista de alguna de esas peliculas? por que quisiera vivir una vida que no es real? quizas mi vida no es real, quizas esta vida que he vivido esta hecha de puros pedazos de mentiras, de risas que ni siquieran eran reales, de consejos y de fuerza que nunca han sido tal.
quien soy? no es una pregunta retorica!! es la pregunta que me he hecho toda la vida... quien soy, quien soy, QUIEN SOY???!!
no quiero ser la mama de ernesto ni la esposa de paul... siempre fui la hija de, la hermana de... la tia de... nunca he sido yo sola, siempre con un apelativo... quien mierda soy yo?
el amor, el amor, el amor... ese se me escapo de las manos hace mucho tiempo... ese que prometia y que nunca quizo quedarse mas de lo que debia... siempre ha sido un invitado, nunca un habitante de mi vida. muchas palabras y frases en esa pelicula que me hicieron recordar frases y palabras que algun dia dije yo... que es lo real? que es una relacion de amor real? la relacion de los protagonistas era real, aunque no estaban juntos, tampoco estaban separados... real? real no hay nada! uno se hace sus propias realidades y como le dije una vez "aunque estuvieras en la china, para mi seria serio, y estaria contigo aunque fuera en pensamientos" pero no... el queria algo real, "muchas peliculas de hollywood has visto", me dijo aquella vez.
que es real? mi padre muerto?, eso es real?... entonces,como se explica que yo lo sienta conmigo aunque no lo pueda tocar? como explico mi pena? como explico lo que siento? como mierda puede seguir la vida cuando alguien que uno ama tanto, se va? de recuerdos y de pedacitos de memorias prestadas, mirando fotos, buscando, escarbando??... casi como un mendigo una busca alla, por el fondo del cerebro algun gesto, algun sonido, alguna palabra... el olorcito de mi viejito... el olorcito de mi hermano... nunca pude sentir el olorcito de los hijos que no estan conmigo!!! como se explica entonces el dolor que siento??? no los vi, entonces eso significa que no fueron reales??? mis hijos!!! un montoncito de carne y sangre que se escaparon de mi cuerpo!! es que eso no es real entonces???
y la vida sigue... y los años pasan.. y mi pena interminable le hace honor al adjetivo: no termina nunca.
la casa en el lago... quiero aprender de memoria todos los textos de esa pelicula, quisiera que me pasara algo asi a mi... o quizas algo como en los puentes de madison... mas peliculas, mas mentira holliwoodense, mas pena, mas rabia me da de que esas cosas no le pasen a una mujer como yo, por la mierda, una mujer como yo!!! y quien soy yo???
he llorado mucho estos dias... mejor dicho he llorado mucho estos ultimos años... mejor dicho, he llorado mucho esta ultima vida.
no se quien soy.
tengo imagenes de mi, solo eso, imagenes que me muestran mi niñez, mi adolescencia, mi juventud, pero son solo fotos, pedazos del exterior, nada mas. quien soy?
tengo 42 años, y no me siento asi de mayor, no se si he madurado en mi vida o soy sencillamente la misma que era cuando tenia 2 o quizas 3 años... ya no soy rubiecita, ya no soy pequeña, ya no tengo a mi padre conmigo... ya no puedo correr hacia sus brazos cuando tengo miedo o cuando tengo esta pena tan grande dentro de mi como hoy, como ayer, como el año pasado... como todo el tiempo desde que recuerdo... siento que naci de la tristeza, que soy hija de la tristeza y que por eso tengo que ser fuerte y demostrar algo que no soy. la fuerte, la que se lo puede todo, la que aconseja, la que abraza, la que rie, la que anima, la que sigue adelante sin importar el que diran, sin importar los dolores que tengo en el corazon.
ni siquiera se por donde empezar, no se donde empece a sentirme asi... en que parte del camino la tristeza se adueño de mi vida.
hoy vi esta pelicula y no me puedo explicar como una mujer, que ya es esposa y madre, todavia puede llorar como cuando era niña.. por que anhelo cosas que ya se fueron? por que quisiera ser la protagonista de alguna de esas peliculas? por que quisiera vivir una vida que no es real? quizas mi vida no es real, quizas esta vida que he vivido esta hecha de puros pedazos de mentiras, de risas que ni siquieran eran reales, de consejos y de fuerza que nunca han sido tal.
quien soy? no es una pregunta retorica!! es la pregunta que me he hecho toda la vida... quien soy, quien soy, QUIEN SOY???!!
no quiero ser la mama de ernesto ni la esposa de paul... siempre fui la hija de, la hermana de... la tia de... nunca he sido yo sola, siempre con un apelativo... quien mierda soy yo?
el amor, el amor, el amor... ese se me escapo de las manos hace mucho tiempo... ese que prometia y que nunca quizo quedarse mas de lo que debia... siempre ha sido un invitado, nunca un habitante de mi vida. muchas palabras y frases en esa pelicula que me hicieron recordar frases y palabras que algun dia dije yo... que es lo real? que es una relacion de amor real? la relacion de los protagonistas era real, aunque no estaban juntos, tampoco estaban separados... real? real no hay nada! uno se hace sus propias realidades y como le dije una vez "aunque estuvieras en la china, para mi seria serio, y estaria contigo aunque fuera en pensamientos" pero no... el queria algo real, "muchas peliculas de hollywood has visto", me dijo aquella vez.
que es real? mi padre muerto?, eso es real?... entonces,como se explica que yo lo sienta conmigo aunque no lo pueda tocar? como explico mi pena? como explico lo que siento? como mierda puede seguir la vida cuando alguien que uno ama tanto, se va? de recuerdos y de pedacitos de memorias prestadas, mirando fotos, buscando, escarbando??... casi como un mendigo una busca alla, por el fondo del cerebro algun gesto, algun sonido, alguna palabra... el olorcito de mi viejito... el olorcito de mi hermano... nunca pude sentir el olorcito de los hijos que no estan conmigo!!! como se explica entonces el dolor que siento??? no los vi, entonces eso significa que no fueron reales??? mis hijos!!! un montoncito de carne y sangre que se escaparon de mi cuerpo!! es que eso no es real entonces???
y la vida sigue... y los años pasan.. y mi pena interminable le hace honor al adjetivo: no termina nunca.
la casa en el lago... quiero aprender de memoria todos los textos de esa pelicula, quisiera que me pasara algo asi a mi... o quizas algo como en los puentes de madison... mas peliculas, mas mentira holliwoodense, mas pena, mas rabia me da de que esas cosas no le pasen a una mujer como yo, por la mierda, una mujer como yo!!! y quien soy yo???
